Загрузка...

Потравим анекдоты?!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем CEKC B CCCP`, 15.04.2012.

  1. CEKC B CCCP`

    CEKC B CCCP`

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    345
    Репутация:
    336 +/-
    Пишите любые)
    Просто что бы почитать, улыбнуться)
    А то скучно)

    ------------------------------------------------------------

    Как-то приходит любовник к жене и говорит:
    — Дорогая, я решил испробовать новую позу.
    — Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
    тот если увидит, все расскажет.
    — Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
    Так и сделали. Любовник объясняет жене:
    — Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
    Истошный вопль из клетки:
    — Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

    ---------------------------------------------------------

    Разговаривают 2 блондинки:
    — Ой, так горло болит...
    — А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
    На следующий день они снова встретились:
    — Ну как, воспользовалась моим советом?
    — Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..

    ------------------------------------------------------------

    Желательно от 1 человека присылать не более 3-5, если не особо длинные :)

    Буду рад + за идею или за старание и поиск анекдотов ^^
     
    Последнее редактирование: 15.04.2012
  2. Sentinel

    Sentinel

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    25.11.2011
    Сообщения:
    1.586
    Репутация:
    714 +/-
    не неохота))....давай ты)
     
  3. NigmaOlo

    NigmaOlo

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    21.12.2010
    Сообщения:
    683
    Репутация:
    447 +/-
    и так значит,приезжает Гитлер в один из концлагерей,
    и говорит так как сегодня рождество я вам сделаю подарок!
    Все такие о слава Гителеру-слава Гитлеру,
    Гитлер говорит кто прибежит 1-ый и последний,того растреливаем!
    ТУт начинается забег и 1ая пара пошла!
    мб смешно,а мб и не смешно,но когда дружбан рассказывал мне было смешно:DDD
     
  4. `Cyrax

    `Cyrax

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    29.03.2012
    Сообщения:
    3.655
    Репутация:
    2.044 +/-
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в ****-шопе купил тебе робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
     
  5. CEKC B CCCP`

    CEKC B CCCP`

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    345
    Репутация:
    336 +/-
    :D лови + :D
     
  6. Bully

    Bully

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    18.11.2011
    Сообщения:
    1.718
    Репутация:
    725 +/-


    хаа улыбнуло)
     
  7. aleks32rus

    Life – only game…
    aleks32rus

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    18.12.2011
    Сообщения:
    2.381
    Репутация:
    1.313 +/-
    У поручика Ржевского спрашивают:
    - Как вы так сближаетесь с женщинами?
    Ржевский:
    - Я их еб*, а это очень сближает...


    - знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
    - что они развариваются?
    - нет
    - а что?
    - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет


    Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а **** - м-м-м!..
    Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


    Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
    И как всегда разговор о сексе..
    Один говорит:
    - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Другой говорит:
    - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


    Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
    - Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
    - Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
    - И какое имя вы хотели бы получить?
    - У-у-у-у-у!


    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


    - У нас в доме живут одни клаустрофобы..
    - С чего ты это взял?
    - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное


    "Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер


    Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.


    Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
    Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
    В редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
    Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…


    Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…


    Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???


    Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!


    Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


    Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
    "Пельмени в морозилке, суп нa плите.
    Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "


    женa спрaшивaет мужa:
    -Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?
    -Прaвдa зaйчик.


    Муж с женой поздно ночью спят в постели.
    Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
    Жена просыпается и говорит:
    - Ты что делаешь?
    - Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
    - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.


    На уроке:
    - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
    - А как вы узнали, Марь Игоревна?
    - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".


    Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


    - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
    - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


    Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.


    Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?


    В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
    - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.


    Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

    — Бл/дь, где это у/бище?!
    — Ты про кого?
    — А, вот ты где…


    Разговаривают блондинки:
    — У тебя какое зрение?
    — Минус 5.
    — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?


    С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
    Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
    я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
    она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
    я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
    а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
    я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
    А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
    Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.


    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...


    - Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
    - Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не
    знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
    - Анастасия Юрьевна!
    - Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!


    - Жена мне поручила сыну имя придумать!
    - А почему жена не участвует?
    - Участвует – она отчество придумывает!


    - Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
    День студента я тебе дам?


    - Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
    - Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
    - А если она от белого офицера забеременела?
    - Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.


    В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
    - Спишь?
    - Не, бл/дь, жду пока ты отзвонишься!


    Встречаются два приятеля:
    - Абрам, твоя жена тебе изменяет.
    - Где?
    - На диване.
    Через неделю они встречаются снова:
    - Ну что, Абрам, ты принял меры?
    - Да, я продал этот диван.


    - Дорогая, давай сходим в цирк.
    - Зачем?
    - Посмотрим на наши отношения со стороны.


    - Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
    - Есть только один способ проверить это.
    - Какой?
    - Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.


    - Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
    - Горячая вода?..
    - Блин! Тебя ничем не удивишь!


    Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...


    - Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
    - Сирота!
    - А который съел еще и отца?
    - Сытый мужик!
    - А котрый сожрал все свое племя?!
    - Старейшина!
     
  8. CEKC B CCCP`

    CEKC B CCCP`

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    345
    Репутация:
    336 +/-
    Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
    шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
    - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
    Тетка прикрылась полотенцем:
    - А так можно?
    - Пожалуйста, наденьте купальник.
    - Но почему?
    - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


    -------------------------------------------------------------------------------------

    После первой брачной ночи...
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний!


    ----------------------------------------------------------------------------

    Дочь:
    - Папа, я - лесбиянка.
    Отец:
    - Я рад, что ты рассказала нам.
    Вторая дочь:
    - Папа, я тоже лесбиянка.
    Отец:
    - В этой семье что, никто не любит член?
    Сын:
    - Я люблю. Очень.


    --------------------------------------------------------------------------

    - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    - Ну помню, а что?
    - Щука твоя звонила, сказала что беременна...


    ------------------------------------

    Еще вот несколько от меня :)
     
    Последнее редактирование: 15.04.2012
  9. aleks32rus

    Life – only game…
    aleks32rus

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    18.12.2011
    Сообщения:
    2.381
    Репутация:
    1.313 +/-
    :ahaha:
     
  10. aleks32rus

    Life – only game…
    aleks32rus

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    18.12.2011
    Сообщения:
    2.381
    Репутация:
    1.313 +/-
    *Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    – Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
    – А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

    *

    Как довести парня до истерики?
    Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!».
    А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

    *

    Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
    – Ой!
    – Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

    *

    Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
    Тамара Петровна купила в ****-шопе костюм чекушки.

    *

    Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

    *

    -Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

    *

    Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
    Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

    *

    Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

    *

    — Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
    — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
    — Нет!
    — А я нащупал!!!
     
  11. CEKC B CCCP`

    CEKC B CCCP`

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    345
    Репутация:
    336 +/-
    :biggrin:
     
  12. aleks32rus

    Life – only game…
    aleks32rus

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    18.12.2011
    Сообщения:
    2.381
    Репутация:
    1.313 +/-
    Возраст:
    В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
    В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
    В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
    В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
    В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
    В 57 лет сказка заканчивается
     
  13. CEKC B CCCP`

    CEKC B CCCP`

    Статус:
    Оффлайн
    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    345
    Репутация:
    336 +/-
    это уж не анекдот, а печальные факты(
    :D