Анекдоты (Избранное)

вот это дело) давай еще)

 

вот пикча, только она тут ненадолго, сервер не больше недели продержит =(

 

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

 

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: 'Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:1. достань свой ноутбук из сумки;2. открой его медленно и спокойно;3. включи его;4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;5. запусти твой любимый поисковик;6. закрой глаза и подними голову к небу;7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали 'отхуячу'?
- Получай пизды, окаянный!

 

Пять раз из музея был похищен 'Черный квадрат' Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

 

прикольно :)

 

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.